Blagues / Bromas / Humor

El Humor de los Grandes Escritores Envoi de Marie Rose

Una broma (El borrachin) muy divertida Envoi de Marie-Rose et JR

Une blague (Chiste sobre el Trafico) proposée par Jean François

Dessins humoristiques de Andres Rabago Garcia proposés par Francine:

La Sabiduría de los Años

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo..  


Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

MORALEJA
No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones

¿QUÉ ES EL ÉXITO?

Éxito es:
-A los 3 años,...      no  mearse.
-A los 6 años,...      recordar lo que hiciste en el  día.
-A los 12 años,...    tener muchos amigos.
-A los 18  años,...   tener carnet de conducir.
-A los 20  años,...   tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,...    tener  mucho dinero.
-A los 50 años,...    tener muchísimo  dinero.
-A los 65 años,...    tener relaciones  sexuales.
-A los 70 años,...    tener carnet de  conducir.
-A los 75 años,....   tener muchos amigos.
-A  los 80 años,...   recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85  años,....  no mearse.

Hay que joderse....
¡Las vueltas que da la  vida!

 > DOS VASCOS 
> > -Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
> > -Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
> > -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
> > -De acuerdo
> > Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
> > - Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
> > - ¿Qué quieres?
> > - Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
> > - ¿La buena?
> > - Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
> > - ¿Y la noticia mala?
> > -Que juegas el domingo a las 11:00
> > ------------------------------------------------------------------------------------  
> > 
> >
> > TRES CIGÜEÑAS  
> > Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
> > ¿Tú para donde vas?
> > Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
> > - ¿Y tu donde vas?
> > Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en Cádiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
> > Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas?
> > - Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.
> > ----------------------------------------------------------------------------------- 
> > A este le he dado un 10...jajajaja!!
> >  EN EL HOSPITAL  
> > En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
> > - ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
> > - Sí, somos nosotros.
> > - Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
> > - ¡No me joda!
> > - Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.
> > --------------------------------------------------------------------------------  
> > EN CLASE SE ANATOMÍA  
> > Primera clase de anatomía con un cadáver real.
> > En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
> > Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
> > - En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
> > El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
> > - Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
> > Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
> > Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
> > - La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
> > Presten más atención la próxima vez.
> > ------------------------------------------------------------------------------
> > EN ITALIA
> > Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
> > - Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
> > - ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
> > - No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
> > - Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.
> > - Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
> > - ¿Y cuál es, hijo?
> > - ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado? 
> >
> > -------------------------------------------------------------------------------
> >  
> > EN EL TAXI  
> > Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
> > El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
> > Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
> > - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
> > El pasajero le pide disculpas y le dice:
> > - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
> > El taxista le dice:
> > - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
> > - ¿Y qué hacía antes?
> > - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
> >
> > -----------------------------------------------------------------------------
> > A este un 9 jajajaja!!! 
> > LA VIUDA  
> > Una viuda coloca un anuncio que dice:
> > "'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
> > 1) No debe pegar.
> > 2) No se irá de casa.
> > 3) Debe ser maravilloso en la cama.
> > Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
> > Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
> > Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
> > Perpleja, le pregunto:
> > - ¿¿Quién es usted y que quiere?
> > - Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
> > - ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
> > - ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?
> > 
> > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > EL CONDE
> > Llega el Conde a su mansión.
> > El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
> > Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
> > A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
> > De comprarme un audífono

El Inglés dice:
-Que bueno en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew y te regala la cuarta!

El Yankee dice:
Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El Gallego dice:
¡joder! pero vosotros. no habeis visto nada comparado con el
lugar que hay en Galicia y que es mucho... mucho... mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes
ir al segundo piso ¡y tener sexo gratis !

El yankee y el inglés se miran y dicen:
Que increíble es ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

El gallego contesta:

Bueno, a mí no... ¡pero a mi hermana sí!


Remarque : Je pense qu'un vrai gallego aurait dit "foder" et non "joder".


ODONTOLOGIA FINA

El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que  se la toma sin protestar.
-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que   acabo de tomar?
-Viagra, dice el dentista.
-¿Viagra?... ¿para qué me da viagra? 

- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia...

************************
Una pareja muy joven de casados era muy pobre y vivía de los favores de un  pueblito del interior. Un día el marido le hizo la siguiente propuesta a su esposa:


> > 'Querida yo voy a salir de la casa, voy a viajar bien lejos, a buscar un empleo y trabajar hasta tener condiciones para regresar y darte una vida mas cómoda y digna. No se cuanto tiempo voy a estar lejos, solo te pido una cosa,
> > que me esperes y mientras yo este lejos, seas fiel a mi, pues yo te seré fiel a ti.'

> > Así, siendo joven aun. Caminó muchos días a pie, hasta encontrar a un  hacendado que estaba necesitando de alguien para ayudarlo en su hacienda..

> > El joven llego y se ofreció para trabajar y fue aceptado.

> > Pidió hacer un trato con su jefe, el cual fue aceptado también.
> > El pacto fue el siguiente:
> >
> > 'Déjeme trabajar por el tiempo que yo quiera y cuando yo encuentre que
> > debo irme , el señor me libera de mis obligaciones: Yo no quiero recibir mi salario. Le pido al señor que lo coloque en una cuenta de ahorro hasta
> > el día en que me vaya.
> >
> > El día que yo salga. usted me dará el dinero que yo haya ganado.'
> >
> > Estando ambos de acuerdo. Aquel joven trabajó durante 20 años, sin vacaciones y sin descanso. Después de veinte años se acercó a su patrón y le dijo:
> >
> > 'Patrón, yo quiero mi dinero, pues quiero regresar a mi casa.'
> >
> > El patrón le respondió: 'Muy bien, hicimos un pacto y voy a cumplirlo, solo que antes quiero hacerte una propuesta, esta bien?
> >
> > Yo te doy tu dinero y tu te vas, o te doy tres consejos y no te doy el dinero y te vas. Si yo te doy el dinero, no te doy los consejos y viceversa.
> >
> > Vete a tu cuarto, piénsalo y después me das la respuesta.'
> >
> > El pensó durante dos días, buscó al patrón y le dijo: 'QUIERO LOS TRES  CONSEJOS'
> >
> > El patrón le recordó: 'Si te doy los consejos, no te doy el dinero.'
> >
> > Y el empleado respondió: 'Quiero los consejos'
> >
> > EL patrón entonces le aconsejo:
> >
> > 1.. 'NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. Caminos mas cortos y desconocidos te  pueden costar la vida.
> >
> > 2. NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL, pues la curiosidad
> > por el mal puede ser fatal.
> >
> > 3. NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, pues
> > puedes arrepentirte demasiado tarde.
> >
> > Después de darle los consejos, el patrón le dijo al joven, que ya no era tan joven, así:
> >
> > 'AQUÍ TIENES TRES PANES, dos para comer durante en viaje y el tercero es para comer con tu esposa cuando llegues a tu casa.'
> >
> > El hombre entonces, siguió su camino de vuelta, de veinte años lejos de su casa y de su esposa que él tanto amaba.
> >
> > Después del primer día de viaje, encontró una persona que lo saludo y le pregunto:

> >
> > 'Para donde vas?'
> >
> > El le respondió: 'Voy para un camino muy distante que queda a mas de veinte días de caminata por esta carretera.'
> >
> > La persona le dijo entonces: 'Joven, este camino es muy largo, yo conozco un atajo con el cual llegaras en pocos días'.
> >
> > El joven contento, comenzó a caminar por el atajo, cuando se acordó del  primer consejo, 'NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. CAMINOS MAS CORTOS Y  DESCONOCIDOS TE PUEDEN COSTAR LA VIDA'
> >
> > Entonces se alejó de aquel atajo y volvió a seguir por el camino normal.
> >
> > Dos días después se enteró de otro viajero que había tomado el atajo, y lo  asaltaron, lo golpearon, y le robaron toda su ropa.. Ese atajo llevaba a una emboscada!
> >
> > Después de algunos días de viaje, y cansado al extremo, encontró  una pensión a la vera de la carretera. Era muy tarde en la noche y parecía que todos dormían, pero una mujer malencarada le abrió la puerta y lo atendió..
> >
> > Como estaba tan cansado, tan solo le pagó la tarifa del día sin preguntar  nada, y después de tomar un baño se acostó a dormir.. De madrugada se levantó asustado al escuchar un grito aterrador.
> >
> > Se puso de pié de un salto y se dirigió hasta la puerta para ir hacia donde  escuchó el grito. Cuando estaba abriendo la puerta, se acordó del segundo consejo. 'NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL PUES LA CURIOSIDAD POR EL MAL PUEDE SER FATAL'
> >
> > Regresó y se acostó a dormir. Al amanecer, después de tomar café, el dueño de la posada le pregunto si no había escuchado un grito y el le contesto que si lo había escuchado. El dueño de la posada de pregunto: Y no sintió curiosidad? El le contesto que no. A lo que el dueño les respondió: Usted
> > ha tenido suerte en salir vivo de aquí, pues en las noches nos acecha una  mujer maleante con crisis de locura, que grita horriblemente y cuando el
> > huésped sale a enterarse de qué está pasando, lo mata, lo entierra en el quintal, y luego se esfuma.
> > El joven siguió su larga jornada, ansioso por llegar a su casa.
> > Después de muchos días y noches de caminata, ya al atardecer, vio entre los árboles humo saliendo de la chimenea de su pequeña casa, camino y vio entre los arbustos la silueta de su esposa. Estaba anocheciendo, pero  alcanzo a ver que ella no estaba sola. Anduvo un poco mas y vió que ella  tenía en sus piernas, un hombre al que estaba acariciando los cabellos.
> >
> > Cuando vió aquella escena, su corazón se lleno de odio y amargura y decidió correr al encuentro de los dos y matarlos sin piedad..
> > Respiro profundo, apresuró sus pasos, cuando recordó el tercer consejo.
> > 'NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, PUES PUEDES ARREPENTIRTE DEMASIADO TARDE'
> >
> > Entonces se paró y reflexionó, decidió dormir ahí mismo aquella noche y al día siguiente tomar una decisión. Al amanecer ya con la cabeza fría, el dijo: 'NO VOY A MATAR A MI ESPOSA'. Voy a volver con mi patrón y a pedirle que me acepte de vuelta. Solo que antes, quiero decirle a mi esposa que siempre le fui fiel a ella..'
> >
> > Se dirigió a la puerta de la casa y tocó. Cuando la esposa le abre la puerta y lo reconoce, se cuelga de su cuello y lo abraza afectuosamente.
> >
> > El trata de quitársela de arriba, pero no lo consigue.
> >
> > Entonces con lágrimas en los ojos le dice:
> >
> > 'Yo te fui fiel y tu me traicionaste...
> >
> > Ella espantada le responde: '¿Cómo? yo nunca te traicioné, te esperé durante veinte años. Él entonces le preguntó: '¿Y quién era ese hombre que acariciabas ayer por la tarde?
> >
> > Y ella le contesto: 'AQUEL HOMBRE ES NUESTRO HIJO Cuando te fuiste, descubrí que estaba embarazada. Hoy el tiene veinte años de edad.
> >
> > Entonces el marido entro, conoció, abrazo a su hijo y les contó toda su historia, en cuanto su esposa preparaba la cena. Se sentaron a comer el ultimo pan juntos. DESPUÉS DE LA ORACIÓN DE AGRADECIMIENTO, CON LÁGRIMAS DE EMOCIÓN, el partió el pan y al abrirlo, se encontró todo su dinero, el
> > pago de sus veinte años de dedicación.
> >
> > SOLO UN CONSEJO DE UNA SOMBRA MAS EN LA OSCURIDAD
> > Esta mañana, cuando Dios abrió una ventana en el cielo, me vió y me preguntó: hijo, cual es tu mejor deseo para hoy? yo le respondí:
> >
> > Señor, por favor, cuida de la persona que está leyendo este mensaje y a Su familia, pues ellos se lo merecen y yo los quiero mucho. El  amor de Dios es como el mar: puedes ver su inicio pero no su final.
> > Funciona en el día que lo recibes... tal vez te parezca tonto, pero; la persona  que me lo envió quedó impresionada con el horario .
> >
> > Vamos a ver si es cierto. Los ángeles existen, pero algunas veces, como no
> > poseen alas, pasamos a llamarlos amigos, como tú.
> >
> > Pásalo a tus amigos. Algo bueno te pasará hoy a las 22:25 de la noche.
> >
> > Eso que estabas esperando escuchar.
> >
> > Esto no es una broma, alguien llamará por teléfono o hablará contigo. No cortes esta cadena: mándalo a 7 personas como mínimo
> > 'Quien pudo ser tan loco para cambiar el sol de la mañana por un fuego cualquiera?'


Communiqué par Patricia
Viva los profes!

Una docente va al infierno....

Para quienes trabajamos en la docencia, una manera si se quiere "chistosa" de reirnos de algo muy serio, como es la educación...
 
Murió un docente y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los docentes por su ser y hacer siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

-Lo lamento, no estás en listas.

De modo que el docente se fue a la puerta del infierno.
Rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
Poco tiempo pasó y el docente se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar un proyecto y un PROYECTO ANUAL DE TRABAJO.
Organizó un Órgano Colegiado, una ASOCIACiÓN DE PADRES DE FAMILIA, el COMITÉ ESCOLAR DE PARTICIPACIÓN SOCIAL y manos a la obra: a realizar las mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían Certificaciones en varias áreas:
-infierno libre de humo
- aire acondicionado
- inodoros automáticos
-escaleras eléctricas
- centro de cómputos
- techado en el patio
- recuperación de cuotas atrasadas
-círculos de lectura
- grupos de alfabetización
-TODO tipo de becas, festivales, etc. etc. etc.
Y así aquel Maestro se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno...

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

-¿Y qué..... cómo están por allá en el infierno?'

-¡¡Estamos de diez!! -contestó el diablo....

Estamos certificados como libres de humo, aire acondicionado,

inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras

eléctricas con control automático de carga, equipos

electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet

inalámbrico, festivales y desfiles, etc. ¡¡¡Hasta recuperé cuotas atrasadas!!!

Apunta por favor mi dirección de email :

eldiablofeliz@ infierno. com... por si algo se te ofrece.
Dios preguntó entonces

¿Qué acaso TIENEN un docente allí?
El diablo contestó..... . ......... ....SI ¡¡¡¡¡¡

DIOS DIJO:
Esto es un ENORME y GARRAFAL error, ! nunca debió haber llegado ahí un docente.

Los Profesores siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente! '.

¡Ni loco!. Dijo el diablo.

Me gusta tener un docente de planta en esta organización. .. Y me voy a quedar con él eternamente' .

Y Dios le contestó..
-'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltóle contestó :

¿Ah Sí?? ...y por curiosidad.. .
¡¡¡¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aqui!!!

Moraleja

HAY QUE ENTENDER A LOS DOCENTES;
AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!
UN DOCENTE NO VE EL MUNDO,
LO TRANSFORMA
No es que se crea un GROSO,
ES QUE LO ES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MANDÁ ESTE MENSAJE A TUS AMIGOS PARA QUE TENGAN UNA IDEA DE LO QUE ES UN
MAESTRO o PROFESOR

Y QUE DIOS BENDIGA PLENAMENTE A QUIEN ESCRIBIÓ ESTO (UN DOCENTE...SEGURO )
ATENTAMENTE
OTRO DOCENTE.

Por lo menos nos quieren en algun lugar.....